Was tun wenn der eigene Mann im Garten Zickzack läuft?
WEITERSCHIESSEN!!!
Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben?
BSE greift nur das Gehirn an.
Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann?
Ein Gerücht.
Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang!
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes Mal 200 Schilling bekommen!"
Sie: "Da komme ich mit! Das schau ich mir an, wie du mit 200 Schilling pro Monat auskommst!"
Was zu bauen dauert länger: einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Einen Schneemann: das Aushöhlen des Kopfes braucht eben Zeit.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet.
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg, Job weg und Kratzer im Lack.
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.
Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt?
Der Klügere gibt nach.
Warum haben so viele Männer O-Beine?
Weil Unwichtiges immer in Klammern steht.
Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Reifen hat Profil.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bekommen?
Den Stecker vom Fernseher.
Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:
Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sondern aus dem Gehirn, denn die Rippen hat der Mann ja noch.
Warum haben Männer keine Midlife-Crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und einem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.
Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Er: "Was macht ihr denn da?"
Sie: "Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schon jemand mal gesehen haben.
Frau Müller erzählt im Büro:
"Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf"
"Und - bist Du ihn losgeworden?"
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die 30, der Frauen belästigt", liest Frau Müller ihrem Mann vor.
Er:" Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung.
Was hat 6 Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer, die die "Sportschau" schauen.
Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium eine Leiche.
Fragt der eine: "Wie schreibt man den Gymnasium?"
Meint der andere: "Lass ihn uns lieber vor die Post schleppen."
Warum muss ein Mann ein Chromosom weniger besitzen als ein Schwein?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
Der Montag ist für manche Beamten besonders stressig:
Er muss 2 Kalenderblätter abreißen!
Was haben Männer und Waschmaschinen gemeinsam?
Wenn du sie anmachst, drehen sie durch.
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."
Nach dem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
Abends findet sie einen Zettel: "Morgen um 7 Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um 10 Uhr wach und findet eine Zettel: "7 Uhr. Aufstehen!"
Witzsammelfred
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen.
Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell".
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht Behandeln lassen! Wehr dich doch ! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreich mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell !"
Sie:"Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie:"Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln !"
Sie sah ihm am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht ....
Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte.
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder auf die Schnauze."
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen.
Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell".
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht Behandeln lassen! Wehr dich doch ! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreich mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell !"
Sie:"Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie:"Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln !"
Sie sah ihm am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht ....
Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte.
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder auf die Schnauze."
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
GE-Tier Züchter
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Wer mich ernst nimmt ist selbst schuld!
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Bodybuilder bei der Samenspende
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
Der Lehrer fragt:
- "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
- "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meinte der:
- "Hmmm, na ja, so acht."
Lehrer:
- "So, acht, aha . und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer:
- "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?"
Das Mädel:
- "Na ja, zwölf."
Lehrer:
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt:
- "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:
- "Nur eine."
Lehrer:
- "WAAAAAS? Nur eine?
Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel:
- "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe:
- "DREIUNDSIEBZIG!
- "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
- "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meinte der:
- "Hmmm, na ja, so acht."
Lehrer:
- "So, acht, aha . und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer:
- "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?"
Das Mädel:
- "Na ja, zwölf."
Lehrer:
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt:
- "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:
- "Nur eine."
Lehrer:
- "WAAAAAS? Nur eine?
Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel:
- "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe:
- "DREIUNDSIEBZIG!
[glow=red]Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in
Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag:
Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, Likörchen
)) einfach alles. Wir trinken
bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten
Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das..
du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker,
Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du
bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu
dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!![/glow]
Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag:
Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, Likörchen
)) einfach alles. Wir trinkenbis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten
Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das..
du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker,
Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du
bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu
dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!![/glow]
Ohne Worte ...
Sonntag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine langen
Radklamotten aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meine Powerbar
Riegel und meine Trinkflasche, schlich mich leise in die Garage, um
Das Rad ins Auto zu packen und fuhr los. Während der Fahrt kam ich mitten in ein
Unwetter und beschloss die Sache für heute abzubrechen.
Ich fuhr wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Darauf hin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und
legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den
Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte
leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiß Wetter ist mein Mann beim Radfahren.
Sonntag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine langen
Radklamotten aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meine Powerbar
Riegel und meine Trinkflasche, schlich mich leise in die Garage, um
Das Rad ins Auto zu packen und fuhr los. Während der Fahrt kam ich mitten in ein
Unwetter und beschloss die Sache für heute abzubrechen.
Ich fuhr wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Darauf hin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und
legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den
Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte
leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiß Wetter ist mein Mann beim Radfahren.
-
Jimnyboy
- alter Bekannter
- Beiträge: 68
- Registriert: Mo 30 Jan, 2006 13:46
- Fahrzeug 1: jimny 1,5 DDiS
- PLZ: 2353
Kommt ein Mann im Auto an die Grenze. Sofort stürzen sich zwei Zöllner auf den Wagen un beginnen, ihn von oben bis unten zu filzen. Verwundert fragt der Mann wa ssie den suchen ? "Einen Vergewaltiger" meinen die beiden, und lassen ihn weiterfahren. Soso hmhm meint der Mann und fährt weiter. Kommt aber nach 5 Minuten zurück, geht zu den beiden Beamten und sagt: "Ich hab mirs überlegt: ICH MACH'S !
Servus von
Jimnyboy - N 48°03'35''/E 16°19'12''
Jimnyboy - N 48°03'35''/E 16°19'12''
-
landman
- Weißwurstpartisane
- Beiträge: 8592
- Registriert: Do 28 Jul, 2005 20:53
- Fahrzeug 1: Puma 2,4l
- Fahrzeug 2: Mercedes 270 GD
- PLZ: 94518
Mantafahrer mit freundin im auto:
Sie:
"stöhn, ey geil, küss mich da wos am meißten stinkt!
Er:
"ey, alte,ey! meinst ich fahr mit Dir nach Bottrup, ey, oder was?
Sie:
"stöhn, ey geil, küss mich da wos am meißten stinkt!
Er:
"ey, alte,ey! meinst ich fahr mit Dir nach Bottrup, ey, oder was?
it`s not broken! it`s british!
http://www.waldschmidthaus.eu" onclick="window.open(this.href);return false;
[url=http://www.youtube.com/watch?v=9Vb5KO7BxLQ&mode=related&search=]Discovery the beginning[/url]
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[glow=yellow]It's your first time.
As you lie back your muscles tighten.
You put him off for a while searching for an excuse,
but he refuses to be swayed as he approaches you.
He asks if you're afraid and you shake your head bravely.
He has had more experience,
but it's the first time his finger has found the right place.
He probes deeply and you shiver; your body tenses;
but he's gentle like he promised he'd be.
He looks deeply within your eyes and tells you to trust him
- he's done this many times before.
His cool smile relaxes you
and you open wider to give him more room for an easy entrance.
You begin to plead and beg him to hurry, but he slowly takes his time,
wanting to cause you as little pain as possible.
As he presses closer, going deeper,
you feel the tissue give way;
pain surges throughout your body
and you feel the slight trickle of blood as he continues.
He looks at you concerned and asks you if it's too painful.
Your eyes are filled with tears
but you shake your head and nod for him to go on.
He begins going in and out with skill
but you are now too numb to feel him within you.
After a few moments,
you feel something bursting within you
and he pulls it out of you, you lay panting,
glad to have it over.
He looks at you and smiling warmly,
tells you, with a chuckle;
that you have been his most stubborn
yet most rewarding experience.
You smile and thank your dentist.
After all, it was your first time to have a tooth pulled.[/glow]
As you lie back your muscles tighten.
You put him off for a while searching for an excuse,
but he refuses to be swayed as he approaches you.
He asks if you're afraid and you shake your head bravely.
He has had more experience,
but it's the first time his finger has found the right place.
He probes deeply and you shiver; your body tenses;
but he's gentle like he promised he'd be.
He looks deeply within your eyes and tells you to trust him
- he's done this many times before.
His cool smile relaxes you
and you open wider to give him more room for an easy entrance.
You begin to plead and beg him to hurry, but he slowly takes his time,
wanting to cause you as little pain as possible.
As he presses closer, going deeper,
you feel the tissue give way;
pain surges throughout your body
and you feel the slight trickle of blood as he continues.
He looks at you concerned and asks you if it's too painful.
Your eyes are filled with tears
but you shake your head and nod for him to go on.
He begins going in and out with skill
but you are now too numb to feel him within you.
After a few moments,
you feel something bursting within you
and he pulls it out of you, you lay panting,
glad to have it over.
He looks at you and smiling warmly,
tells you, with a chuckle;
that you have been his most stubborn
yet most rewarding experience.
You smile and thank your dentist.
After all, it was your first time to have a tooth pulled.[/glow]
[glow=yellow]
Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aus-
sehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban.
Du hast mich gerufen ?
Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei !
Der Mann überlegt und sagt:
Ich wollte immer schon mal nach Amerika.
Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren.
Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik !
Der Geist antwortet: Bist Du verrückt ?
Weißt Du wie lang so eine Brücke ist ?
Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht ?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen ?
Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !
Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer
eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große
Strecke non-stop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und
Greenpeace ;
die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen
konnte, sind vorbei !
Denk Dir was anderes aus.
Der Mann sagte:
Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen......
Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten
Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe!
Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.
Darauf sagte der Geist:
....... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen:
zweispurig oder vierspurig ?[/glow]
Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aus-
sehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban.
Du hast mich gerufen ?
Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei !
Der Mann überlegt und sagt:
Ich wollte immer schon mal nach Amerika.
Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren.
Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik !
Der Geist antwortet: Bist Du verrückt ?
Weißt Du wie lang so eine Brücke ist ?
Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht ?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen ?
Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !
Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer
eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große
Strecke non-stop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und
Greenpeace ;
die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen
konnte, sind vorbei !
Denk Dir was anderes aus.
Der Mann sagte:
Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen......
Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten
Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe!
Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.
Darauf sagte der Geist:
....... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen:
zweispurig oder vierspurig ?[/glow]