Witzsammelfred

[landman]

wie nennt man eien politesse ,wenn sie ihre tage hat?????





















RED BULL

[landman]

Panischer Anruf bei der Bahn: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."
Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: "Jetzt haben sie den
almen alten Mann übelfahlen."

[Rockcrawlin90]

Was trennt zwei Alkoholiker von fünf Nymphomaninen?




















Die Cockpittür....

[Fabienne]

Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr
Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es
für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am
Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.


1 Punkt gibt's hierfür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in
der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach
ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden."
Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
signalisieren.

6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so"
abkanzeln.

8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3 Punkte gibt's hierfür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann
sagen: "Hast Du das alles verstanden?
Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
verstellen.

4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


5 Punkte gibt's hierfür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend
ein "Vater unser" beten.
Extra Punkte gibt's, wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit
das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert"
nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um
"gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden.
"Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle
mal endlich ruhig sein würdet."

8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
Strumpfhosen?"

9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal
tauschen?"

10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem
Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ?
ist nicht so wichtig."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
gefragt wird erwidern:
"Ich darf nicht drüber reden."

13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
(sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)

14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
jemand darauf hinweist.

15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
rutschen.

17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Viel Spaß beim nachspielen

[Ambymexx]

Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen?









































an der feuchten Nase!

[kingoftf]

[Hans044]

Kommt ein Mann in ein Lederwarengeschäft.
Die Verkäuferin frägt: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
Der Mann: "Ich hätte gerne ein paar Lederhandschuhe."
Darauf die Verkäuferin: "Gefüttert oder Ungefüttert."
Antwortet der Mann: "Lieber Gefüttert, ich weiß ja nicht was die Fressen."

[Gienien]

Die Schulkinder müssen als Hausaufgabe eine Geschichte erzählen können, aus der man etwas lernen kann. Am nächsten Morgen prüft die Leherin.

die kleine Lisi:"Wir haben auf dem Bauernhof 24 Eier gesammelt, in einen Korb getan, und sind auf den Markt gefahren. Der Korb ist umgefallen, und alle Eier waren kaputt." Die Lehrerin freut sich, und fragt nach der Moral, worauf die kleine Lisi sagt :" mann soll niemals alle seine Eier in den selben Korb werfen!"

der klein Bastian:" Mein Onkel hatte drei trächtige Kühe, aber eine hat ihr Kalb gleich nach dem Wurf totgetreten. Daraus lernen wir, dass man seine Kälber nie verkaufen soll, bevor sie auf eigenen Füsse stehen!" Die Lehrin, ganz entzück über so lehrreiche Geschichten. Auch der kleine Franz soll seinen Teil beitragen.

Franz:"Onkel Walters Flugzeug wurde im Krieg abgeschossen. Er nahm sein Gewehr, eine Machete und eine Flasche Schnaps. Waerend er mit dem Falschirm auf zu Boden segelte, trank er die Schnapsflasche leer, damit sie nicht beim Aufprall zerschellt und der Schnaps vergeudet wird. Er landete in Mitten von 100 Feinden. Die ersten 60 hat er erschossen, dann war die Munition fertig, die naechsten 30 hat er mit der Machete beseitigt, bis die Klinge gebrochen ist, und die letzten 10 erwürgte er mit blossen Händen." Die Lehrern, völlig engeistert fragt den Jungen was man denn aus dieser schrecklichen Geschichte lernen soll.

Darauf der Junge:"Bau keinen Scheiss mit Onkel Walter, wenn er gesoffen hat."

[Herbalandy]

Ein Rechtsanwalt sass im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiss, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie gross ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn:
" Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, wie lautet die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Was lernt man daraus?
Rechtsanwälte sind noch dümmer als Blondinen!

[Herbalandy]

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der
Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer!
Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine
Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt,
kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große
Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei
dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren
Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten
Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem
kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Mistviecher!"