@ joy22
hatte ich auch wolltest sicher das schreiende baby!
ICH WERDE PAPA!!!!!
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DefenderChris
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ja, vielen Dank!!!DefenderChris hat geschrieben:Glückwunsch................. an beide, Sid und Colt...............
Den Playmo- Truck hole ich mir schon direkt nach der Geburt, dann muß das Kind halt noch´ne Weile warten. Sonst nehmen die den wieder aus dem Programm......
Außerdem, ich weiß ja noch gar nicht was es wird! Ich werde das Kind auf jeden Fall etwas beeinflussen....
Gruß aus Kölle,
Colt
....so lange das Kölsch reicht......
Hier noch der ultimative Test, ob du bereit bist zu Vaterschaft
Wie man herausfindet, ob man wirklich bereit für Kinder ist...
DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST:
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleib dabei gelassen.
NACHT-TEST
Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
Bleibe tapfer!
GESCHICKLICHKEITSTEST FüR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.
AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Euro Schein und stecke ihn in den Kassettenspieler Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.
KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen, wo er ist.
FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.
ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge Betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal daß Du dieses Pärchen siehst!!!!.
Das ist das Ende des Tests.
Wenn Du den Test bestanden hast:
Viel Spass bei der Kinder-Herstellung!!!!!
Wie man herausfindet, ob man wirklich bereit für Kinder ist...
DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST:
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleib dabei gelassen.
NACHT-TEST
Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
Bleibe tapfer!
GESCHICKLICHKEITSTEST FüR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.
AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Euro Schein und stecke ihn in den Kassettenspieler Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.
KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen, wo er ist.
FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.
ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge Betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal daß Du dieses Pärchen siehst!!!!.
Das ist das Ende des Tests.
Wenn Du den Test bestanden hast:
Viel Spass bei der Kinder-Herstellung!!!!!
Gruß
Henning,
Henning,
Und hier noch einige Aussichten, wenn die Kleinen heranwachsen
Es passen seeehr viele Kuscheltiere in eine Kloschüssel.
Bei anschliessender Betätigung der Spülung reicht die Wassermenge aus, das Badezimmer und den angrenzenden Flur unter Wasser zu setzen.
Ein D-Böller kann ein 5x5cm grosses Loch in eine Kunststofftür sprengen.
Playmo-Autos beweisen bei Sprengversuchen der Jüngsten erstaunlichste Flugeigenschaften.
Ein Playmo-Auto schmiltzt auf einer Herdplatte überraschend schnell.
Es nutzt wenig, Böller für Silvester in der "zweiten Etage" des Wohnzimmerschranks zu verstecken.
Eine Spielzeugkiste ist für Kinder eine praktische Verlängerung der Beine.
Auch kleine Hunde ziehen mit der Leine ein Kind bis zu 15m weit.
Einem Computer hilft nicht das beste Anti-Viren-Programm gegen Kinderhände.
Computerbildschirme vertragen keine Wachsmaler oder Filzstifte.
Babybrei ist ein hervorragender Kleister und auf Fliesen ein super Gleitmittel.
Kinder können auf einem Schlitten definitiv nicht die Schallmauer durchbrechen, geschweige denn einen Baum.
Schnee ist ein hervorragender Eisersatz.
Geworfene Spielzeuge setzen selbst gestandene Väter schachmatt.
Frisch gestrichene Kinderzimmerwände steigern die Kreativität der Kleinen enorm, es ist daher ratsam, sämtliche Schreibutensilien, welche für das beschriften der Wände geeignet sind zu entfernen!
Videorecorder sind gute Geheimverstecke für Naschereien!
Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
Wenn Sie die Klospülung gefolgt von "Oh weia" hören, ist es schon zu spät.
Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass dies nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
Kraftkleber hält ewig.
Egal, wie viel Götterspeise man in die Badewanne gibt, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
In CD-Laufwerke gehört keine Salami, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
Die Feuerwehr in Köln ist innerhalb von 5 Minuten da.
Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
Es passen seeehr viele Kuscheltiere in eine Kloschüssel.
Bei anschliessender Betätigung der Spülung reicht die Wassermenge aus, das Badezimmer und den angrenzenden Flur unter Wasser zu setzen.
Ein D-Böller kann ein 5x5cm grosses Loch in eine Kunststofftür sprengen.
Playmo-Autos beweisen bei Sprengversuchen der Jüngsten erstaunlichste Flugeigenschaften.
Ein Playmo-Auto schmiltzt auf einer Herdplatte überraschend schnell.
Es nutzt wenig, Böller für Silvester in der "zweiten Etage" des Wohnzimmerschranks zu verstecken.
Eine Spielzeugkiste ist für Kinder eine praktische Verlängerung der Beine.
Auch kleine Hunde ziehen mit der Leine ein Kind bis zu 15m weit.
Einem Computer hilft nicht das beste Anti-Viren-Programm gegen Kinderhände.
Computerbildschirme vertragen keine Wachsmaler oder Filzstifte.
Babybrei ist ein hervorragender Kleister und auf Fliesen ein super Gleitmittel.
Kinder können auf einem Schlitten definitiv nicht die Schallmauer durchbrechen, geschweige denn einen Baum.
Schnee ist ein hervorragender Eisersatz.
Geworfene Spielzeuge setzen selbst gestandene Väter schachmatt.
Frisch gestrichene Kinderzimmerwände steigern die Kreativität der Kleinen enorm, es ist daher ratsam, sämtliche Schreibutensilien, welche für das beschriften der Wände geeignet sind zu entfernen!
Videorecorder sind gute Geheimverstecke für Naschereien!
Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
Wenn Sie die Klospülung gefolgt von "Oh weia" hören, ist es schon zu spät.
Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass dies nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
Kraftkleber hält ewig.
Egal, wie viel Götterspeise man in die Badewanne gibt, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
In CD-Laufwerke gehört keine Salami, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
Die Feuerwehr in Köln ist innerhalb von 5 Minuten da.
Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
Gruß
Henning,
Henning,
Kinder sind einfach nur klasse und wie gut die Sind, das merkt man, wenn die mal in Kur sind und man ganz alleine zu Hause hängt und sich langweilt.
Rede mit ihr, das die Weihnachten schon da sind:D , Kinder sind einfach klasse.
Gruß Holger
PS: Was Henning geschrieben hat, das stimmt übrigens
, aber man gewöhnt sich an alles und findet es einfach nur noch süß
Und nerven tun immer nur die anderen Kinder, die unerzogen rumbölken und nörgeln und quiken wie die Ferkel und sich auch so benehmen
Die eigenen tun so etwas natürlich nie
Rede mit ihr, das die Weihnachten schon da sind:D , Kinder sind einfach klasse.
Gruß Holger
PS: Was Henning geschrieben hat, das stimmt übrigens
, aber man gewöhnt sich an alles und findet es einfach nur noch süß Und nerven tun immer nur die anderen Kinder, die unerzogen rumbölken und nörgeln und quiken wie die Ferkel und sich auch so benehmen
Die eigenen tun so etwas natürlich nie
In der Menschwerdung hat Gott sein tiefstes
Geheimnis offenkundig gemacht.
Gottes Sohn wurde Mensch,
damit der Mensch seine Heimat habe in Gott.
Hildegard von Bingen
Geheimnis offenkundig gemacht.
Gottes Sohn wurde Mensch,
damit der Mensch seine Heimat habe in Gott.
Hildegard von Bingen
sid hat geschrieben:@ colt
genau das werde ich auch machen
.....so ist es Sid, wird sind richtige Offroader....
in allen Beziehungen sind wir richtige Männer, ........ 
und deshalb habe ich auch gleich mal zugeschlagen....Du hast keine ausreichende Berechtigung, um die Dateianhänge dieses Beitrags anzusehen. Bitte melde Dich an.
....so lange das Kölsch reicht......