Witzsammelfred
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Gruß
Rainer
Alive
Through the end appears my friend
And blood tears I cry
Rainer
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Landybärin
- Nightwriterin
- Beiträge: 4449
- Registriert: Sa 29 Mai, 2004 03:39
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Landybärin
- Nightwriterin
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Reiter "im Schritt Frei" ????Milton hat geschrieben:....da wirds wohl etwas kühl im Schritt...
hmmm..... nackt ausreiten.... mal was anderes wie nackt im Defi rumeiern
nur DANN bitte OHNE Sattel.... Leder reibt so .... ungünstigt an diversen ... öööhm...... Hautstellen.
Lustig is allerdings, dass diese Schilder in keinster Weise irgendeine Weisungsbefugnis haben, da sie in aller Regel von Privatleuten aufgestellt werden UND jenseits von "gewidmeten" Strassen. Hier in Bayern is das Wegerecht recht liberal und somit sind die Schilder das Metall nicht wert, auf dem sie "gedruckt" sind.
Liebe schilderaufstellende (Jägers)Leuts ... manchmal helfen ein paar Worte weitaus mehr, als ein nichtsnutziges Schild, für das ihr unnütz Eure Kohle rausgeworfen habt.... und was wollt Ihr schon machen? Auf uns Reiter schiessen? Das Ihr das könnt, habt Ihr ja schon bewiesen. ( Pony - Wildsau Vergleich ). Den Kürzeren zieht jedoch immer der mit der Waffe.
Waidmans Heil wünschende
lg Marsore
nochmals edit: " Ich reite hier auch des öfteren an solchen Schilder vorbei, nur ICH rede immer mit den Jägern der Umgebung. Wann seit ihr da? ok.. kann ich dann und dann? Und ich hab noch NIE ein "Nein" gehört.
Wie dem auch sei.. es gibt immer auf beiden Seiten schwarze Schafe.
Als Kalb in die Schule
Als Ochs hinaus
Nix g´lernt
Nur g´wachse
Ich will sterben wie mein Grossvater, schlafend und voller Ruhe,... nicht wie sein Beifahrer,... hellwach und laut schreiend!! :]
[img]http://www.danasoft.com/sig/LordOffRoad.jpg[/img]
Als Ochs hinaus
Nix g´lernt
Nur g´wachse
Ich will sterben wie mein Grossvater, schlafend und voller Ruhe,... nicht wie sein Beifahrer,... hellwach und laut schreiend!! :]
[img]http://www.danasoft.com/sig/LordOffRoad.jpg[/img]
Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen
und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen!" Alles
ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS", sagt er,
"schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Fritz ist nicht zu
entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass
man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine
Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar
nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen
nach Mallorca!"
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich
noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der
BMWFahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie
mir wieder bringen..."
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und
fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine
Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden....
wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine
Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder
mir?"
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut
es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie
wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis
an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung
änderst!"
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm
wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an .... Ein
Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel
anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt
Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre
Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn
ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir
10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und
sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen
Kaffee und ein Kipfeli und beeil dich!" Es antwortet eine sehr männliche,
tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt
mit wem du redest???? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!" Darauf der
Angestellte: "Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?????" Antwortet
der Geschäftsführer: "Nein!" Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt",
und legt auf.
und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen!" Alles
ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS", sagt er,
"schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Fritz ist nicht zu
entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass
man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine
Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar
nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen
nach Mallorca!"
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich
noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der
BMWFahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie
mir wieder bringen..."
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und
fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine
Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden....
wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine
Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder
mir?"
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut
es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie
wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis
an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung
änderst!"
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm
wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an .... Ein
Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel
anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt
Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre
Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn
ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir
10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und
sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen
Kaffee und ein Kipfeli und beeil dich!" Es antwortet eine sehr männliche,
tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt
mit wem du redest???? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!" Darauf der
Angestellte: "Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?????" Antwortet
der Geschäftsführer: "Nein!" Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt",
und legt auf.
[b]GaMbIt[/b]
[b]We work in the dark - we do what we can - we give what we have.
Our doubt is our passion and our passion is our task.
The rest is the madness of art.
[size=75]Henry James[/size][/b]
[b]We work in the dark - we do what we can - we give what we have.
Our doubt is our passion and our passion is our task.
The rest is the madness of art.
[size=75]Henry James[/size][/b]
Neulich im Wald...
Irgendwo in Sachsen, in der Nähe von Leipzig
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und
sieht sogleich zwei Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine nackte Frau, die sich auf einer Lichtung
sonnt. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Vaddi, Figgse, Figgse!"
Daraufhin der Vater:
"Nür, wenn de dor Muddi nüscht soochst!"
Irgendwo in Sachsen, in der Nähe von Leipzig
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und
sieht sogleich zwei Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine nackte Frau, die sich auf einer Lichtung
sonnt. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Vaddi, Figgse, Figgse!"
Daraufhin der Vater:
"Nür, wenn de dor Muddi nüscht soochst!"
[b]GaMbIt[/b]
[b]We work in the dark - we do what we can - we give what we have.
Our doubt is our passion and our passion is our task.
The rest is the madness of art.
[size=75]Henry James[/size][/b]
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Our doubt is our passion and our passion is our task.
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-
bueti
- Ab in die Büsche
- Beiträge: 5628
- Registriert: Do 22 Apr, 2004 13:51
- Fahrzeug 1: Fahrrad
- Fahrzeug 2: Land Rover Defender TD5
- PLZ: 8038
Well, there was this tiger, who woke up one morning, and just felt
great (yes, just like Tony the Tiger: GREAAAAAAT). Anyway, he just
felt so good, he went out and cornered a small monkey and roared at
him: "WHO IS THE MIGHTIEST OF ALL THE JUNGLE ANIMALS?" And this poor
quaking little monkey replied: "You are of course, no one is mightier
than you." A little while later this tiger confronts a deer, and just
bellows out: "WHO IS THE GREATEST AND STRONGEST OF ALL THE JUNGLE
ANIMALS?" The deer is shaking so hard it can barely speak, but manages
to stammer: "Oh great tiger, you are by far the mightiest animal in the
jungle." The tiger, being on a roll, swaggered, up to an elephant that
was quietly munching on some weeds, and roared at the top of his voice:
"WHO IS THE MIGHTIEST OF ALL THE ANIMALS IN THE JUNGLE?" Well, this
elephant grabs the tiger with his trunk, picks him up, slams him down;
picks him up again, and shakes him until the tiger is just a blur of
orange and black; and finally throws him violently into a nearby tree.
The tiger staggers to his feet and looks at the elephant and says:
"Man, just because you don't know the answer, you don't have to get so
pissed."
great (yes, just like Tony the Tiger: GREAAAAAAT). Anyway, he just
felt so good, he went out and cornered a small monkey and roared at
him: "WHO IS THE MIGHTIEST OF ALL THE JUNGLE ANIMALS?" And this poor
quaking little monkey replied: "You are of course, no one is mightier
than you." A little while later this tiger confronts a deer, and just
bellows out: "WHO IS THE GREATEST AND STRONGEST OF ALL THE JUNGLE
ANIMALS?" The deer is shaking so hard it can barely speak, but manages
to stammer: "Oh great tiger, you are by far the mightiest animal in the
jungle." The tiger, being on a roll, swaggered, up to an elephant that
was quietly munching on some weeds, and roared at the top of his voice:
"WHO IS THE MIGHTIEST OF ALL THE ANIMALS IN THE JUNGLE?" Well, this
elephant grabs the tiger with his trunk, picks him up, slams him down;
picks him up again, and shakes him until the tiger is just a blur of
orange and black; and finally throws him violently into a nearby tree.
The tiger staggers to his feet and looks at the elephant and says:
"Man, just because you don't know the answer, you don't have to get so
pissed."
[u][i][b]So what?[/b][/i][/u]